Mi tristeza.

Mi tristeza es una enemiga oculta entre las hendiduras de las paredes de madera, a veces salta y se transforma en un dragón que me amenaza desde una veta.
Pensé que te había logrado engañar, o al menos soslayar este año.
Me sentía tan fuerte y orgullosa de mí misma!
Pero no...ahí estabas esperando la soledad y me abrazaste, en ese abrazo asfixiante que me quita el aliento sin piedad, que me hace arder el pecho, que abre las  compuertas de mis lágrimas, que me lanza una vez más al abismo que es cada año de este inhumano dolor!
Y todo se repite, y vuelvo a vivir esa etapa oscura del 24 de abril de 2007.
Y no enloquezco, ni muero.
Sigo en apariencia viva, por dentro muerta.
Los psiquiatras, psicólogos y afines le llamarían "duelo patológico" o no resuelto...¡fácil diagnosticar cuando no se vive, cuando no se conoce el sentimiento de explosión interna. No es siempre, es en estas fechas, solo en estas fechas, abril semana del  24...cómo me dueles!!

AY!!

Ay mi vida!

Cada año es más duro, cada año me siento más dolida, cada año es una tormenta de dolor día a día y en este mes de abril se torna un cataclismo.

Ay mi cielo!

Tengo un vacío en el centro de mi pecho desde el día que te fuiste.

La locura me invade, cuando cada agosto siento que estás en mi vientre, y cuando ya en febrero me parece sentir tu cuerpo en el mío.

Y lo peor es, que no estoy loca de verdad, vivo en un mundo de cordura condenada a ser cuerda.

Y lo único que me ayuda es mi trabajo, porque allí encuentro esa fuerza que da una razón para estar.

Ay mi tesoro!

Aquel día negro, aquél 24 de abril de 2007, cómo el personaje que tantas veces leímos juntos, El Principito, tú mi Siddhartha saliste al encuentro de la serpiente, para despojarte del cuerpo físico que habías ocupado, me di cuenta tarde que algo te hizo dejar en casa todo lo que siempre salía contigo.

¿Presentías algo? ¿Por qué no me lo dijiste? Habías estado tan callado en tu cumpleaños, habías estado más ausente que nunca sumido en tus pensamientos.

Ta vez así, de haberlo conversado, habría ido contigo y ese bicho, hijo de mala madre, nos habría sacado a los dos.

Maldita serpiente con apariencia de humano, ese asqueroso Gerardo Gabriel Gramusset Rojas! Si no hubiese tenido el buen gusto de partir al Averno yo con mis manos lo habría mandado allí! Se lo tenía juramentado!

Pero fuiste solo, y así partiste, con una sonrisa en tu rostro, seguro porque alguien te espero para cruzar ese umbral, y con casi certeza diría que fue tu tata, mi padre.

Y así empezó el doloroso camino de la soledad sin sentido.

Ay diosas del Inframundo!

Hermanas tejedoras de la rueca de la vida y el destino, queridas parcas espero Átropos corte la lana y el cáñamo con que se ha tejido mi destino y pueda partir hacia Aur!

Ay mi motor, mi esencia, mi todo.

Se arrastra el tiempo a pesar de lo rápido que corre, mis lágrimas han formado un lago subterra, solo resta esperar ese día maravilloso donde estés ahí para ayudarme a pasar el umbral.

Vamos querida parca ¡usa tu tijera!

Y...

Aquí estoy, cayó otra hoja del calendario, pasa el tiempo...¿tiempo? que es el tiempo sin ti!
He dejado mi pelo cano, abro los ojos cada día para más de lo mismo, para un espacio vacío, para un sentirme viva porque corre la sangre dentro y bombea el corazón y la mente activa me hace pensar, hilvanar ideas, y trabajar en lo que me da ánimo, lo que me queda como incentivo.
Hoy empezó otro año lunar, 13 lunas por delante...tú sabes amo la luna y la noche y las estrellas que me ayudan a estar y sentirme cerca de ti.
Y quisiera poder esperar tirada en el césped la hora dichosa de dejar el hábito del cuerpo, esta coraza que nos mantiene alejados y que es necesaria en este plano, más no en el tuyo.
A veces, solo a veces quisiera que ya se terminara todo, más sé que no funciona así.
¿Esta es la fortaleza que veías en mí para sobrevivirte?
Maldita sea la fortaleza, maldita la capacidad de parecer fuerte!
Pero tengo que estar y solo espero que el premio al esfuerzo sea pronto, estoy cansada mi niño bello.
Me cansa hasta respirar!
Perdona mi queja, es que ciertamente no puedo explicarle a los demás mi pena, no tengo el derecho a interferir en sus vidas con mi dolor.
Te espero, te llamo, te amo, te necesito

Soledad y silencio

Hola cielo mío!
Quizás nadie puede comprender mejor que tú lo complicado que es para mí el silencio en la soledad.
En el día el trabajo que ocupaba horas me hacía hablar y a la vez escuchar a otro ser humano.
Cuando estaba sin tu compañía estaba el teléfono, y ahí se llenaban los espacios con la voz de Vero, o con otras amigas con las que podía charlar de cosas a veces intrascendentes pero entretenidas.
Las noches se llenaban con nuestras charlas.
Cuando estaban otros seres encantadores acompañando nuestro camino se conversaba, voces, voces que hoy ya no están, que ya no llegan, que se perdieron en el espacio junto con tu presencia y sí, seguro por esta lejanía que fue semi elegida y que hoy es una obligación.
Muero de soledad y silencio!
Muero de hastío!
Muero por dentro!
Y lo peor es que no hay una puerta de escape, todo va a dar al callejón sucio, vacío y sellado de lo que los hados malvados del destino me han regalado.
La Tv suena, la radio suena, pero no basta para espantar a los horrores de un silencio sin sordera!
Ay misera de mí!
Solo me sustenta la esperanza de que estaré otra vez contigo, se arrastra el tiempo pero estaré contigo, ya mi cuerpo ha empezado a dar señales de desgaste, vamos pues a esperar que siga el proceso.
Soy un ser en un desierto poblado!
Y no quiero dejar de agradecer a quienes me han ayudado, a quienes dentro de sus vidas se hacen un tiempo para mí.
No, no soy malagradecida, que la Fuente les colme de bendiciones por su estar.
Soy simplemente yo que ya no quiero estar!!
Te amo

Cómo explicar a un hijo!

Tantas veces quise decirte lo que eras para mí, siempre pensé que no eran suficiente las palabras y me volvía repetitiva.
Desde el día que anidaste en mi seno fuiste la maravillosa razón por la que yo misma había sido gestada, te anhelaba, te sentía, mi carne se expandía para que crecieras cómodo.
Mi sangre pasaba a tus venas y era el vehículo de tu alimento.
Eras mi sueño, sigues siendo mi sueño.
Eras el mayor premio del universo, lo sigues siendo
Eras mi fuerza, cómo la necesito ahora!
Eras mi motor.
Eras la mejor parte de mi ser, lo sigues siendo.
Mi sol, mi luna, mis estrellas, mi mundo eras y sigues siéndolo.
Te conversaba mientras tejía ropa para ti, cada punto era una ilusión, cada corrida era un proyecto, pero no mi proyecto...era tu proyecto de vida.
Abriste tus ojos al conocernos y desde ahí fueron mis faros, todavía lo son.
Tu mano en la mía llegó a ser tu brazo en mi hombro cada vez que estábamos juntos, a veces creo sentirla.
Tu sonrisa intensa, tu risa que era contagiosa, esas se diluyen en el espacio y solo las vuelvo a vivir en sueños.
Tu mirada entre la cortina de tus bellas pestañas, era una alerta cuando algo no te gustaba.
Tus pasos de niños se volvieron pasos de hombre, hoy son pasos sutiles que suelo sentir en mi corazón y mi mente.
Tus reflexiones infantiles que muchas veces me dejaron atónita, son hoy tu explicación de porque me volví una a-madre
Un hijo, tú mi hijo, es la culminación de la vida, es el fruto del amor y del deseo de ser madre.
Tú eres y serás mi máximo logro, sin parangón con ningún premio inventado por el ser humano,
Eres mi historia, eres mi esencia, eres mi única meta en el hoy.
Un hijo no es una proyección de quien lo trae al mundo, es un ser único, invaluable y maravilloso.
Un hijo es el aire que se respira, la sangre que corre por las venas!
Tú mi único y más bello elemento de vida.
Tú mi inspiración para cada paso que di a tu lado, para cada día que descarto de la vida hoy en día.
Gracias por haberme buscado para ser tu nido, para ser tu madre.
Te amo

Estuve...

tan cerca de ti y se esfumó mi pasaje en la puerta de salida.
Sigo esperando escuchar tu voz en el viento, en el sonido de las aves.
Intento escuchar tus pasos viniendo hacia mi.
Cada segundo muero de vacío.
He quedado como un paria en la vida, y la vida ya no es vida sin ti!

Siglos!

Así, tal cual suena, 7 siglos con 4 centurias que sobrevivo a tu ausencia.
6 siglos desde que la falta de una justicia real, que valore la vida y no un papel que diga que el que conduce puede matar impunemente por una vez, me hundió en una terrible depresión que obnubiló por un tiempo mi compromiso de vida contigo.
Pasarán los siglos y mi cuerpo hecho tierra se volverá roja arcilla, teñida por tu sangre derramada en un pavimento, por la sangre que llora mi corazón sin ti.
Cada gota hará justicia, cada gota teñirá el camino del asesino en el limbo y su cómplice en este plano...¡su madre!
No es odio, es dolor!
No es ira, es impotencia!
Te acuné en mi vientre soñando en tu futuro, te acuné en mis brazos aprendiendo de tu calor que para ello había nacido yo, te cantaba canciones que te hablaban de mi alegría de tenerte conmigo, atesoré cada avance de tu crecimiento, te escribí cuentos donde se plasmó tu agudeza en detalles que aportaste.
Te admiré por tu ser tan reflexivo, tan sorprendente, tan perceptivo, tan inteligente.
Me miraba en tus grandes ojos brillantes y expresivos, acariciaba tus cejas para hacerte dormir.
Saborée cada palabra que empezaste a modular, me preocupé cuando no te sentías bien, me exasperaba cuando no podía evitarte una molestia, un problema, cuando no pude protegerte de la maldad de otros, cuando no pude evitarte una pena.
Conversabas conmigo en privado, como un Maestro le habla a su discípula, me enteré, por ti, de cosas que con los años han ido siendo tratadas.
Hubo quizás temas no tratados a profundo acerca de la vida, puede que por un mutuo afán de protegernos, pero ha sido un alivio saber que no hay pendientes entre nosotros.
Te sigo, o trato de hacerlo, en esta distancia impuesta, en esta separación odiosa que la vida me regaló. Me haces falta presencial, pues tu energía me llega cuando la necesito.
Quiero gritar en silencio, y así lo hago, porque el mundo es ciego e indiferente, o rechaza, el dolor ajeno. Me desgarro en silenciosos sollozos, en arañazos de mis entrañas vacías.
Pero cada paso-tiempo me acerca a ti, y aunque el fardo es pesado lo llevo con alegría, pues cada peso agregado es señal que estoy más cerca.
Cada cierto tiempo debo escribirte acerca de mi verdad, pero también debo decirte que vivo en este holograma que soy, como tú habrías deseado, o como tú desea, vivo o ¿existo?, para el caso da igual, aquí estoy de pie guerrera consecuente, comprometida contigo.
Te amo infinitamente, te adoro como se adora a lo divino si existe lo divino, para mí lo divino es ser tu madre, lo divino eres tú!