Cómo explicar a un hijo!

Tantas veces quise decirte lo que eras para mí, siempre pensé que no eran suficiente las palabras y me volvía repetitiva.
Desde el día que anidaste en mi seno fuiste la maravillosa razón por la que yo misma había sido gestada, te anhelaba, te sentía, mi carne se expandía para que crecieras cómodo.
Mi sangre pasaba a tus venas y era el vehículo de tu alimento.
Eras mi sueño, sigues siendo mi sueño.
Eras el mayor premio del universo, lo sigues siendo
Eras mi fuerza, cómo la necesito ahora!
Eras mi motor.
Eras la mejor parte de mi ser, lo sigues siendo.
Mi sol, mi luna, mis estrellas, mi mundo eras y sigues siéndolo.
Te conversaba mientras tejía ropa para ti, cada punto era una ilusión, cada corrida era un proyecto, pero no mi proyecto...era tu proyecto de vida.
Abriste tus ojos al conocernos y desde ahí fueron mis faros, todavía lo son.
Tu mano en la mía llegó a ser tu brazo en mi hombro cada vez que estábamos juntos, a veces creo sentirla.
Tu sonrisa intensa, tu risa que era contagiosa, esas se diluyen en el espacio y solo las vuelvo a vivir en sueños.
Tu mirada entre la cortina de tus bellas pestañas, era una alerta cuando algo no te gustaba.
Tus pasos de niños se volvieron pasos de hombre, hoy son pasos sutiles que suelo sentir en mi corazón y mi mente.
Tus reflexiones infantiles que muchas veces me dejaron atónita, son hoy tu explicación de porque me volví una a-madre
Un hijo, tú mi hijo, es la culminación de la vida, es el fruto del amor y del deseo de ser madre.
Tú eres y serás mi máximo logro, sin parangón con ningún premio inventado por el ser humano,
Eres mi historia, eres mi esencia, eres mi única meta en el hoy.
Un hijo no es una proyección de quien lo trae al mundo, es un ser único, invaluable y maravilloso.
Un hijo es el aire que se respira, la sangre que corre por las venas!
Tú mi único y más bello elemento de vida.
Tú mi inspiración para cada paso que di a tu lado, para cada día que descarto de la vida hoy en día.
Gracias por haberme buscado para ser tu nido, para ser tu madre.
Te amo

Estuve...

tan cerca de ti y se esfumó mi pasaje en la puerta de salida.
Sigo esperando escuchar tu voz en el viento, en el sonido de las aves.
Intento escuchar tus pasos viniendo hacia mi.
Cada segundo muero de vacío.
He quedado como un paria en la vida, y la vida ya no es vida sin ti!

Siglos!

Así, tal cual suena, 7 siglos con 4 centurias que sobrevivo a tu ausencia.
6 siglos desde que la falta de una justicia real, que valore la vida y no un papel que diga que el que conduce puede matar impunemente por una vez, me hundió en una terrible depresión que obnubiló por un tiempo mi compromiso de vida contigo.
Pasarán los siglos y mi cuerpo hecho tierra se volverá roja arcilla, teñida por tu sangre derramada en un pavimento, por la sangre que llora mi corazón sin ti.
Cada gota hará justicia, cada gota teñirá el camino del asesino en el limbo y su cómplice en este plano...¡su madre!
No es odio, es dolor!
No es ira, es impotencia!
Te acuné en mi vientre soñando en tu futuro, te acuné en mis brazos aprendiendo de tu calor que para ello había nacido yo, te cantaba canciones que te hablaban de mi alegría de tenerte conmigo, atesoré cada avance de tu crecimiento, te escribí cuentos donde se plasmó tu agudeza en detalles que aportaste.
Te admiré por tu ser tan reflexivo, tan sorprendente, tan perceptivo, tan inteligente.
Me miraba en tus grandes ojos brillantes y expresivos, acariciaba tus cejas para hacerte dormir.
Saborée cada palabra que empezaste a modular, me preocupé cuando no te sentías bien, me exasperaba cuando no podía evitarte una molestia, un problema, cuando no pude protegerte de la maldad de otros, cuando no pude evitarte una pena.
Conversabas conmigo en privado, como un Maestro le habla a su discípula, me enteré, por ti, de cosas que con los años han ido siendo tratadas.
Hubo quizás temas no tratados a profundo acerca de la vida, puede que por un mutuo afán de protegernos, pero ha sido un alivio saber que no hay pendientes entre nosotros.
Te sigo, o trato de hacerlo, en esta distancia impuesta, en esta separación odiosa que la vida me regaló. Me haces falta presencial, pues tu energía me llega cuando la necesito.
Quiero gritar en silencio, y así lo hago, porque el mundo es ciego e indiferente, o rechaza, el dolor ajeno. Me desgarro en silenciosos sollozos, en arañazos de mis entrañas vacías.
Pero cada paso-tiempo me acerca a ti, y aunque el fardo es pesado lo llevo con alegría, pues cada peso agregado es señal que estoy más cerca.
Cada cierto tiempo debo escribirte acerca de mi verdad, pero también debo decirte que vivo en este holograma que soy, como tú habrías deseado, o como tú desea, vivo o ¿existo?, para el caso da igual, aquí estoy de pie guerrera consecuente, comprometida contigo.
Te amo infinitamente, te adoro como se adora a lo divino si existe lo divino, para mí lo divino es ser tu madre, lo divino eres tú! 

El tiempo es...

¡NADA! sí, es nada pues mi vida está vacía, se volvió de pronto un abismo, he intentado todo, escapé de la ciudad, escapo en el dormir, mis ojos hurgan el vacío que deja ese espacio donde ya no se sienten tus pasos, donde no repican tus risas, donde ya no existen tus silencios reflexivos mientras tu cuerpo parece estar sin estar.
Ya no hay charlas nocturnas, converso con tu retrato, nos conocíamos tanto que sin temor a la locura creo escuchar tus respuestas, tus críticas precisas, tus risas contenidas cuando te parecía que estaba hablando leseras!
Ya ni siquiera puedo beber uno de esos café con crema y wyskie que tanto disfrutamos en noches de frío invernal, tampoco está el mate que acompañaba nuestro compartir un pucho, que tampoco puedo fumar ahora...estoy imposibilitada de todo, estoy restringida no solo de tu compañía y calor, sino que mi cuerpo está hecho chatarra y tengo un letrero de "prohibido" a todo lo que era nuestro!
Me rebelo pero trato de no llamar a esa puerta que da paso a tu mundo, mientras más se golpea más se cierra y parece alejarse, así que en una especie de ritual imaginario me paro frente a ese portal manteniendo respetuosa distancia.
Mis años de oro fueron como tu madre!
Esos pesan más que estos grises en la historia de mi vida, pero duelen como agujas clavadas en cada espacio de mi piel!
Te amo, te amo, te aaamooooo

Te sigo extrañando

Quizás con más calma, como las aguas de un lago profundo que oculta sus turbulentas aguas subterráneas con sus corrientes inversas.
Me duele tu ausencia aunque no lo diga, lloran mis células rotas calladas, sangrantes, gritan por tu vida que es mi vida.
Pero a la vez te siento más cerca, sé que estás ahí, que hay una gran cortina gruesa que nos impide vernos y abrazarte, pero estás ahí!
¿Cómo es  esa dimensión mi cielo?
¿Estamos juntos allí?
Me encelo de ese posible yo madre que está contigo y sin embargo quiero estar para que todo siga su curso cuando me incorpore a esa realidad.
Te quiero a mi lado, y estás conmigo y yo contigo.
Mente abierta a esas realidades de las que alguna vez hablamos, de los que hoy me permiten recibir tus mensajes sutiles, eso me da la fuerza para estar o quizás simplemente el tener que estar es lo que me mantiene aparentemente fuerte.
Ay mi niño sol, mi niño luna, mi niño estrella!
Te amo y te amaré por siempre, pero ese siempre nos mantiene unidos en los espíritus que sobreviven a las materias, de eso ya no tengo duda!
Hasta más ver como decía y dice tu tata! 
Tu loca madre

Hijo mío:

No sé, me siento dispersa, me hundo en los recuerdos de nuestras charlas nocturnas, en los momentos que hablamos de todo, que bien que hice en abrir mi mente en asuntos políticos, tú eres justamente, un pensador de izquierda.
Te escribo a la distancia, en ese viaje que has emprendido y que de verdad sé que es lo mejor para ti.
Recordando y recordando me siento en la oscuridad de la cabaña y converso con tu imagen, estoy empezando a recibir tu esencia, puedo sentirte responderme con una risa o con esa seriedad que reflejas en tu mirada cuando algo que te planteo, no te parece es interesante tener este nexo, como lo son otros más sutiles!
¿Recuerdas cuando en ese viaje a Europa, el día que te robaron el dinero yo te sentí llegar a casa? Entraste, tu Inti movió su "chongo" de cola y Gora levantó su cabeza sin hacer más que eso, ni un ladrido, pero tampoco fueron hacia la puerta de entrada, tus pasos a la cocina y después nada! Yo que no me levanto temprano ni con la fuerza pública  al día siguiente a las 07:00 estaba frente al PC que estaba en tu escritorio y abrí mi correo, había un mail de la mujer que te había ofrecido tu casa dándome explicaciones idiotas sobre el tema, te madé un mensaje urgente, nos comunicamos a la media hora y a las 08:30 yo estaba en camino a Afex a enviarte más dinero.
Esa comunicación que solo existía entre mi padre y yo, entre tú y él, era nuestra gran fuerza de amor.
Bien ahora no te envío más que amor y tú me das fuerza y amor.
Me gusta estar contigo, más ahora que vivo sola con los cuatro peludos, me deshago de las personas que son molestas e innecesarias pues no aportan nada!
Tú me dices siempre cuando me equivoco, "Ay madre! deja de andar tendiendo manos!" Y yo sonrío porque tú eres igual y no te das cuenta...lo que se hereda no se hurta cariño!
Me hacen faltan tus brazos en mis hombros, tu pedir que te rasque la espalda, tus risas de niño cuando me molestas con cosas que no me agradan, tus ojos inquisidores cuando me dices: "Mamá ¿estás bien así?"
Sí yo estaba bien contigo, sin ti no soy nada pero...es así el destino y tú estás haciendo lo que te gusta en otro lugar.
El café de la mañana ya no te lo llevo ni yo no Fresia, ¿hay café dónde estás?, espero que sí.
Te amo mi bebé, sí, no frunzas el ceño, eso no tiene cambio eres y serás mi bebé por siempre jamás .
Me haces falta pero no te preocupes, ocúpate solo de lo que debes hacer y dame señales de que estás bien.
Te allollo
Tu madre

EL 18 DE ENERO DE 2010

En este día cumplí a las 17:25 horas, del absurdo horario de verano, se cumplieron 1.000 día sin ti
Mil días sin alma, mil días con cada minuto gritando cada célula de mi cuerpo por tu presencia, mil días muriendo de a poco, mil días en que ha crecido el dolor.
Y hay tantas palabras que dicen "dale tiempo al tiempo", cómo si pudieran saber lo que es estar o vivir con las entrañas desgarradas, el corazón roto como un cristal en mil partes que han formado un archipélago, y sin embargo late.
¿Quién soy? no me entiendo, SÍ, me entiendo, soy tu madre que es lo que le dió una razón para mi existir, anres era simplemente una más de la gente que camina por este mundo, cuando tú llegaste yo era LA MADRE DE...
De ese ser precioso de grandes ojos, de una sabiduría innata, de un amor y ternura incalculable, de unas frases que para tu edad me dejaban descolocada, eras el nieto de tu tata que adoraba estar contigo, pero eras MI HIJO, mi aire, mi sol, mi luna,mi sangre, mi aliento, mi TODO!
Es raro no he vuelto a mirarme en un espejo, soy por fuera la misma, pero sé que soy un fantasma de quien fuí a tu lado. 
Mi voz es la misma, hasta me río a veces, bromeo otras, comparto con quienes me visitan, sin embargo me siento una fantasía, un holograma de mí, una huella superpuesta sobre la huella de una madre sin hijo tangible, te menciono antes que soy un fantasma, así me siento pero hasta veo la sábana de fantasma hecha jirones sangrientos flotando en la nada!
Quiero estar loca, quizás lo estoy, pero parezco cuerda, ¿te parezco consecuente todavía? o quizás me vez al borde de la incoherencia y la inconsecuencia!
Si es así también ves mi vientre vacío, mi matriz pisoteada, mis brazos tendidos al vacío, mis lágrimas cada noche hasta dormir agotada.
Solo tú y yo lo vemos, a los demás, porque la vida sigue, no les interesa ni a mí me interesa que lo vean o lo sepan!
Busco el espacio para escapar por ahí a tu encuentro, pero no, no como pensaron algunos, sino en forma normal, pero no es mi momento.
Te amo y te amaré hasta la eternidad!