Termino del horror y...

vino el dolor, llegó el solo existir que dura hasta hoy.
Todavía me pregunto por qué no me volví loca, porque no morí ahí junto a tu cuerpo inerte en esa calle teñida con tu sangre!
Es injusto el destino o ¿quizás merezco tanta brutalidad vivida?
No entiendo de verdad no entiendo mi niño amado, creo haber sido normal para mi temperamento, creo haber sido y ser una persona con defectos y cualidades, relativamente equiparados.
Pero bueno es lo que debo vivir, pero igual tengo derecho a reclamar al Universo porque el sacarme la vida, mi vida que eras tú me parece de una maldad espantosa!
Yo creo que hice un contrato al encarnar, y como mi ser es impaciente y muy acelerado, me comprometí a terribles cursos de aprendizaje que me han dejado desgarrada, carente de amor feliz, en la soledad y la tristeza! O sea, elegí en el éter, encarnar en una prisión donde la tortura emocional, es el método y precio de vida! espero terminarlo bien para no volver a este plano!
Algunas veces hablamos de esto, cuando estabas conectado a tu otra dimensión, y cuando volvías a ser terráqueo me decías que estaba loca si quería saber algo más! Ay mi pequeño gran Maestro!
Necesito de tu fuerza mi niño, pues a pesar de tener muchas lagunas no dejo de sentir la angustia de los días posteriores, hoy 25 te fui a buscar al Médico Legal, tenía que reconocerte, varios decían que no debía ir yo, pero solo a mí correspondía ese derecho.
Escogí la ropa que deberían ponerte, tenía la ilusión que me dejaran vestirte, pero no fue. Recuerdo que te pusieron en una especie de vitrina y eras tú, sí eras tú.
Luego me entregaron tu cuerpo amado, en esa caja que sería tu cama para pasar a la eternidad, y recién ahí pude abrazarte , besar tu rostro frío, acariciar tus manos y decirte una vez más cuanto te amaba.
De ahí a la casa, volvíamos a la casa pero ya era de un modo irreal, absurdo; el día 26 te llevamos al crematorio, ¿por qué tan pronto? alguien debe haber creído que era mejor para mí, en fin cuando las personas no saben lo que es perder a un hijo, no hay nada que hacer, ni siquiera lo cuestioné pues solo me sentía vacía!
Y luego empezaron a deslizarse los días, recuerdo que el día lunes 30, con mi dolor a cuestas corrí de un lado a otro para lograr la autorización para cremar tu vestimenta corpórea, al fin la tuve y cuando me sentía desfallecer pude volver a encerrarme en casa con mi tremendo y ardiente dolor.
Pasó el 1 de mayo y el 3 de ese mismo mes me entregaron el contenedor con esa envoltura que, se había forjado en mi vientre y que me había acompañado por casi 30 años!
Sí pasó el 24/4, pero se arrastra el tiempo, cuántas veces hasta hoy todavía espero verte llegar, espero recibir un mail desde algún lugar del mundo, en fin con la sinrazón de mi amor espero abrazarte, leerte, oírte.
Solo me consuela ese encuentro contigo a través de ese cuadro maravilloso pintado por la hermosa Anita María Romero! Que el Universo la bendiga por su regalo a esta madre que naufragaba en la soledad de ser de pronto una amadre!
Sí, terminó el día de sangre, pero restan muchos días hasta poder reunirme contigo,
Es un derecho que he pagado en largas cuotas de lágrimas!
El tiempo corre pero, a la vez me encadena!
Te adoro, te allollo mi niño sol, mi niño luna, mi vida toda!

TÚ

Hijo mío:

Otro 24 de abril!

Te esperé 243 días

Te disfruté y viví y soñé tus sueños y fui dichosa por 10.595 días

Y de pronto hoy, me doy cuenta que tengo 3.653 días sin ti.

3.653 pasos en el sendero de mi propio averno.

3.653 arañazos marcando mi desangrado corazón

3.653 aullidos silenciosos

3.653 vacíos

Es una realidad que el tiempo no sana nada, mi orfandad maternal duele cada día como el primero!

Pasan las estaciones, llegan los años y me haces falta!

El año 16 se cumplieron 10 años de nuestras últimas fiestas juntos.

El 2017 marca en rojo en mi mente el día del horror 24/4/2007.

Recién habías cumplido tus 29 años, y casi tres días después la serpiente a bordo de un taxi, maldito idiota!, te quitó la vida de tu maravilloso ser!

Hoy como siempre que me siento más fuerte tu ausencia leí un capítulo del Principito y te ví reflejado aquel 24/4 en el relato:

“…- Hoy yo también regreso a mi casa.

Luego, melancólico:

- Es mucho más lejos... es mucho más difícil...

Yo sentía que estaba sucediendo algo extraordinario. Lo apreté entre mis brazos como un niño, y sin embargo me parecía que se deslizaba verticalmente hacia un abismo sin que pudiera hacer nada para retenerlo...

Tenía la mirada adusta, perdida muy lejos”

Tú estuviste así, el día de tu cumpleaños, y te recuerdo más silencioso que de costumbre, solo un día, mientras estabas en mi computador, te volviste a mirarme con esa mirada profunda tan tuya y me preguntaste tres veces:

“Mamá ¿tú me quieres” y a mi respuesta vehemente de cómo y cuánto te amaba y adoraba, sonreíste satisfecho.

¿Era parte de tu despedida inconsciente?

Lo creo así.

Volviste a casa, la que es nuestra casa, la dimensión etérica

Te esperaré lo que sea necesario.

Te busco en cada recuerdo, en cada sueño, en cada estrella por la noche, en cada palabra que ya no pronuncias. Te busco en los poemas de Kavafis, en mis entrañas, en las fotos, en mis latidos, en mi respiración.

Te busco en las caras y palabras de tus amigos

Te buscaré hasta encontrarnos

Ayúdame a seguir en la espera!

Ayúdame a descargar la sangre del dolor cuando parece que me ahoga!

Sí ya sé, lo haces!

Te adoro mi hijo cósmico y eterno!

Te amo, te amo, te amo

Tu madre por siempre

Cumpleaños

Hace 39 años, un viernes 21 de abril, como hoy, a las 18:30 llegaste a mi vida, mi sueño hecho realidad, mi máximo anhelo.
Nos conocimos en la mañana del sábado!
Eras grande para ser prematuro, y tus ojos todavía con sueño eran inmensos y expresivos, te miré arrobada, no podía levantar mi cabeza, así que nuestro primer contacto fue en un plano horizontal y paralelo.
Te recuerdo y aún puedo, si cierro mis ojos, sentir tus manitos, tus pies pequeños, tu cara suave, con ese aroma que solo tienen los recién nacidos, que podría decirse es único para la madre!
En un día como hoy llegaste para darle un sentido a mi vida, para empezar juntos una etapa de aprendizaje que tuvo momentos gloriosos, los más, y otros de preocupación extrema hasta que pudiste hablar y expresar lo que sentías!
Hoy, si estuvieses en este plano habrías cerrado tu kilómetro 39 de vida. Donde estás ahora no se mide el tiempo como aquí, por tanto no sé si es correcto decirte ¡Feliz Cumpleaños!, solo quiero y prefiero decirte GRACIAS!
Gracias por haberme elegido para ser tu madre, gracias por lo vivido, gracias por lo que aprendí a tu lado, gracias por tanto amor y tantas risas y tantas palabras y tantos silencios cómplices.
Gracias por mi hijo eterno, gracias por tu energía que todavía me acompaña, gracias por ser ese hombrecito maravilloso ese adolescente complicado algunas veces, ese joven que llenaba y llena de orgullo a mi corazón.
Vives en mí! Eres trascendente y eterno. Eres mi esperanza de reencuentro.
¿Me haces falta? SÍ, pero creo que este plano era estrecho para ti, estuviste para y por mí, quizás no lo suficiente, nunca será suficiente para mi ser madre, pero sí lo que debías estar.
Nos veremos, nos vemos, el lazo energético que nos une es irrompible e irrenunciable, así qué nos veremos pronto espero
Te amo
Tu madre

Para tí de MDZ

"Es por lejos la pérdida más profunda y desconcertante que he tenido en mi vida. 
Gran parte de mis recuerdos de infancia se deben a Iván. Ciudades inventadas en el patio de su casa, guatazos en la piscina, picadas de abeja, las primeras trampas de niño y descubrimientos. 
Libros, libritos y libracos. 
Me enseñó a entender que no necesitas comprar coloridos juguetes para entretenerse, y que con palos y piedras podías crear un mundo dentro de otro mundo. 
Son lecciones que uno intenta traspasar a sus propios hijos, asi de potentes. 
Hablar de Iván da para escribir un libro, porque él mismo era un libro, una biblioteca llena de libros, con libros que contienen otros libros dentro, libros misteriosos que iluminan y ciegan la misma luz que conocemos. 
En Navidad salí con mi hijo mayor a ver las luces de las casas y casi sin querer llegué al barrio donde viviamos con Iván. Le conté sobre él y lo increíble que era. 
Se quedó pensando en silencio. 
Y yo también."

SI...

Si...

Dispusiera el destino que he llegado a mi estación final, quisiera que sepan que descenderé del vagón saltando de alegría! Porque en el andén estarían los míos, esperando para abrazarme en esta vuelta a casa.

Muchas veces el miedo a dejar este traje que es el cuerpo, impide decir lo que se piensa a quienes son importantes en este paso. No quiero llevarme las palabras, ni las emociones, quiero gritar al universo lo que siento.

Solo lamentaría dejar a mi pequeña peluda, tan dulce, fiel y cariñosa. Espero alguien de buen corazón la ayude a irse conmigo. Es demasiado regalona y con años a cuesta para que pueda acostumbrarse a una vida que obvio sería muy diferente!

¿Amor? llevo en mi equipaje mucho, dejo mucho, de los buenos y los no tan buenos quedan aquí. Tú y tú saben a qué me refiero. El amor es un regalo voluntario, no se fuerza, no se gana, no se mendiga. Los míos han sido como una flecha de Cupido errática en el cielo!

¿Amistad? voy envuelta en ella, como me han arropado en estos años terribles, mis ángeles, mis hados, mis seres de luz. Y las relativamente nuevas que han sido tremendo apoyo!

¿Familia? una gigante, la familia del corazón. ¿Parental? poquitos pero muy especiales. ¿Cósmica? he encontrado a algunos, hermosos.

El espacio es bastante similar al ciber espacio, no voy a dejar fuera a tanta gente linda y diversa que he encontrado, gracias por un día cualquiera haberme agregado.

Hoy no me despido, solo quiero no dejar sin expresar esto que siento.

Y si...si resultara profecía auto cumplida, espero lo recuerden y lo lean!

PROHIBIDO ENTRISTECERSE!!

Esto no es más que un reflejo de la realidad de toda vida!

DIEZ

Hijo mío:

Es una realidad que el tiempo no sana nada, mi orfandad maternal duele cada día como el primero!

Pasan las estaciones, llegan los años y me haces falta!

Diez, 10, ----------, xxxxxxxxxx, como sea que los cuente son ya esa cantidad de años y estoy sin espacio, sin motivo, sin anhelos.

Quiero ya estar en el éter contigo.

2007 maldito chancho de fuego!

2017 negro gallo de fuego!

Tu presencia sutil no me alcanza!

Mi bien más preciado, mi razón de ser por la eternidad TÚ…¿y que hacen mis brazos tendidos al vacío?

Tal vez el universo me dé la autorización de poder cruzar el umbral y ahí, recién ahí, volveré a existir!

Estalla mi corazón de pena y sin embargo…no se detiene!

Te amo, te llamo, te necesito hijo mío.

Y reclamo al Infinito por esta malvada jugarreta, por este dolor que brota desde lo interior y quema la piel!

Tu madre por siempre.