DOCE!!

 Doce 24/4!
Doce puñaladas en mi corazón que no deja de estar sangrante desde ese nefasto 24/4/07!
Doce infiernos silenciosos!
Otro 24/4 que se tiñe con tu roja sangre que es la mía!
Y de verdad cada 24/4 es un eslabón de pena que pesa en mi cuerpo!
Trato de entender que para ti este plano no era grato, que estás mejor en aquél lugar donde libre del cuerpo has vuelto a casa.
Sé que tu espíritu está cada vez que te necesito a mi lado!
Pero me rebelo ante el hecho de no poder abrazarte, oír tu voz en noches de conversación donde a veces tocábamos temas intensos, otras reíamos de algunas situaciones y otras compartíamos silencios pero juntos!
Quiero estar compartiendo un café contigo, quiero ver tus ojos de mirada intensa y franca!
Quiero hasta pasar esos temores cuando, sabiendo que eras un desafiante continuo de la vida, corrías riesgos que jamás te amilanaron! Como yo no conocías el miedo!
Y mira lo que son las cosas, en una hora sin la complicidad de la oscura noche, vino un maldito inconsciente al volante de un taxi y, un "voy y vuelvo" con un un beso, se transformó en una despedida hasta la eternidad!
Y majadera invito al Universo, al que sea que haya creado este mundo y sus alrededores que me de una explicación razonable, por qué me arrebató mi vida, me partió el corazón, dejó vacíos mis brazos y me rasgó las entrañas, con tu partida ... no hay respuesta, ninguna respuesta!
Y sabes? no me voy por mi mano porque no quiero fallarte, tú me dijiste que yo era fuerte y lo creías, y aquí voy sin alma o animus, solo existiendo, porque no puedo fallarte, eso ni en un sinfín de vidas lo haría!
TE AMO INFINITAMENTE

Hoy

mi adorado hijo, más que nunca agradezco el haber sido tu madre.
Hoy tengo mi corazón lleno de ti y del cariño que sembraste en almas especiales, te cuento, a pesar de que lo sabes, que estuve el fin de semana con los lindos "griegos" (cómo los he clasificado yo), tus grandes amigos y algo más para tu humano corazón, una de ellas.
Te miro con los ojos de mi alma y te veo sonreír cómplice!
Entre conversaciones diversas siempre tú presente, y obviamente yo sentía tu presencia intangible, en la música que interpretaban reviví otras reuniones hermosas contigo en este plano!
11 años, 11 siglos, no pareciera que hace tanto en ocasiones, y en otras se vuelve una cadena de gruesos eslabones al que cada 24/4 se agrega otro, haciendo la vida un castigo y dando a la vez la esperanza de que se ha superado otra etapa para llegar a estar juntos.
Hoy hay otro recuerdo de un Iván lacerando el alma de madre de tu amiga Berta, de verdad quisiera decirle que irá calmándose el dolor, pero no estoy segura que pueda mentirle cara a cara. ¿Sabes? lo bueno es que a ella le quedaron nietos y eso es un plus!
Hoy escucharé el disco de Eduardo, mira tú como ha canalizado su arte y su sensibilidad!
¿Viste que linda se ve Pame con el pelo cortito?
Fidel y Berta unidos por ese amor lindo y real, que obvio no tiene que ser color de rosa todo el tiempo ¿verdad?, las relaciones se fortalecen en las diferencias (que estoy segura son las menos entre este par de tortolitos)
Te recuerdan con cariño, con esa amistad de lazos cósmicos irrompibles. Yo, yo te revivo cada vez que les veo en un recuerdo latente, en un amor sangrante, en una alegría agradecida por haberme llevado a conocer a seres tan bellos.
¿Te fijas? Estás sin estar, te abrazo un poco en cada uno.
Gracias hijo amado por tan lindas herencias de amistad!
Te amo, te amo, te amo!!

Hola mi cielo!

Hace mucho que no escribo, o mejor dicho que no te escribo!
Converso contigo mente a mente, corazón a corazón, abrazada a tu cuerpo etérico con el mío.
Pensé que había cerrado un ciclo a los diez años de tu partida, pero ha sido otra falsa ilusión que se desvanece al frío contacto con la realidad de tu ausencia, con lo yerto de mi corazón de amadre.
Sin embargo, y te lo digo desde mi corazón que sangra, debo reconocer que tenías toda la razón cuando tildabas a este plano de básico, y creo que debías irte antes de la caída libre de una humanidad cada vez más deshumanizada, cada vez con menos valores, cada vez más parcializada por ideologías idiotas (de todos colores) o religiones perversas y alienantes.
No se hasta cuando estaré, solo quisiera también salir de esta vida donde el vicio, la corrupción, la maldad, la muerte sin razón, los "jerarcas del mal", mundialmente hablando, alimentados por rebaños de impensantes se empoderan arrasando con los valores morales, emocionales y mínimos para una sana convivencia.
Hijo me haces falta, pero peor sería verte incómodo en esta sociedad donde "los buenos" han sido acallados por los reptantes bichos disfrazados de humanos.
¿Será el principio del fin? ¿Tomó millones de años llegar a una "civilización como esta? ¿Existe ese dios, como quiera le llamen, que creo un fruto que se iría pudriendo?
¿Dónde quedó el concepto del AMOR universal y del HOMBRE (genérico) PERFECTO?
Falacias todas, y quizás seamos, como en Matrix, una simple ilusión de clones ocupando un espacio imaginario llamado TIERRA!
Do quiera estés me alivia pensar que es un estado más avanzado y mejor, ya llegaré allí para no separarnos más!
Te amo, te recuerdo, te extraño
Tu madre eterna

Termino del horror y...

vino el dolor, llegó el solo existir que dura hasta hoy.
Todavía me pregunto por qué no me volví loca, porque no morí ahí junto a tu cuerpo inerte en esa calle teñida con tu sangre!
Es injusto el destino o ¿quizás merezco tanta brutalidad vivida?
No entiendo de verdad no entiendo mi niño amado, creo haber sido normal para mi temperamento, creo haber sido y ser una persona con defectos y cualidades, relativamente equiparados.
Pero bueno es lo que debo vivir, pero igual tengo derecho a reclamar al Universo porque el sacarme la vida, mi vida que eras tú me parece de una maldad espantosa!
Yo creo que hice un contrato al encarnar, y como mi ser es impaciente y muy acelerado, me comprometí a terribles cursos de aprendizaje que me han dejado desgarrada, carente de amor feliz, en la soledad y la tristeza! O sea, elegí en el éter, encarnar en una prisión donde la tortura emocional, es el método y precio de vida! espero terminarlo bien para no volver a este plano!
Algunas veces hablamos de esto, cuando estabas conectado a tu otra dimensión, y cuando volvías a ser terráqueo me decías que estaba loca si quería saber algo más! Ay mi pequeño gran Maestro!
Necesito de tu fuerza mi niño, pues a pesar de tener muchas lagunas no dejo de sentir la angustia de los días posteriores, hoy 25 te fui a buscar al Médico Legal, tenía que reconocerte, varios decían que no debía ir yo, pero solo a mí correspondía ese derecho.
Escogí la ropa que deberían ponerte, tenía la ilusión que me dejaran vestirte, pero no fue. Recuerdo que te pusieron en una especie de vitrina y eras tú, sí eras tú.
Luego me entregaron tu cuerpo amado, en esa caja que sería tu cama para pasar a la eternidad, y recién ahí pude abrazarte , besar tu rostro frío, acariciar tus manos y decirte una vez más cuanto te amaba.
De ahí a la casa, volvíamos a la casa pero ya era de un modo irreal, absurdo; el día 26 te llevamos al crematorio, ¿por qué tan pronto? alguien debe haber creído que era mejor para mí, en fin cuando las personas no saben lo que es perder a un hijo, no hay nada que hacer, ni siquiera lo cuestioné pues solo me sentía vacía!
Y luego empezaron a deslizarse los días, recuerdo que el día lunes 30, con mi dolor a cuestas corrí de un lado a otro para lograr la autorización para cremar tu vestimenta corpórea, al fin la tuve y cuando me sentía desfallecer pude volver a encerrarme en casa con mi tremendo y ardiente dolor.
Pasó el 1 de mayo y el 3 de ese mismo mes me entregaron el contenedor con esa envoltura que, se había forjado en mi vientre y que me había acompañado por casi 30 años!
Sí pasó el 24/4, pero se arrastra el tiempo, cuántas veces hasta hoy todavía espero verte llegar, espero recibir un mail desde algún lugar del mundo, en fin con la sinrazón de mi amor espero abrazarte, leerte, oírte.
Solo me consuela ese encuentro contigo a través de ese cuadro maravilloso pintado por la hermosa Anita María Romero! Que el Universo la bendiga por su regalo a esta madre que naufragaba en la soledad de ser de pronto una amadre!
Sí, terminó el día de sangre, pero restan muchos días hasta poder reunirme contigo,
Es un derecho que he pagado en largas cuotas de lágrimas!
El tiempo corre pero, a la vez me encadena!
Te adoro, te allollo mi niño sol, mi niño luna, mi vida toda!

TÚ

Hijo mío:

Otro 24 de abril!

Te esperé 243 días

Te disfruté y viví y soñé tus sueños y fui dichosa por 10.595 días

Y de pronto hoy, me doy cuenta que tengo 3.653 días sin ti.

3.653 pasos en el sendero de mi propio averno.

3.653 arañazos marcando mi desangrado corazón

3.653 aullidos silenciosos

3.653 vacíos

Es una realidad que el tiempo no sana nada, mi orfandad maternal duele cada día como el primero!

Pasan las estaciones, llegan los años y me haces falta!

El año 16 se cumplieron 10 años de nuestras últimas fiestas juntos.

El 2017 marca en rojo en mi mente el día del horror 24/4/2007.

Recién habías cumplido tus 29 años, y casi tres días después la serpiente a bordo de un taxi, maldito idiota!, te quitó la vida de tu maravilloso ser!

Hoy como siempre que me siento más fuerte tu ausencia leí un capítulo del Principito y te ví reflejado aquel 24/4 en el relato:

“…- Hoy yo también regreso a mi casa.

Luego, melancólico:

- Es mucho más lejos... es mucho más difícil...

Yo sentía que estaba sucediendo algo extraordinario. Lo apreté entre mis brazos como un niño, y sin embargo me parecía que se deslizaba verticalmente hacia un abismo sin que pudiera hacer nada para retenerlo...

Tenía la mirada adusta, perdida muy lejos”

Tú estuviste así, el día de tu cumpleaños, y te recuerdo más silencioso que de costumbre, solo un día, mientras estabas en mi computador, te volviste a mirarme con esa mirada profunda tan tuya y me preguntaste tres veces:

“Mamá ¿tú me quieres” y a mi respuesta vehemente de cómo y cuánto te amaba y adoraba, sonreíste satisfecho.

¿Era parte de tu despedida inconsciente?

Lo creo así.

Volviste a casa, la que es nuestra casa, la dimensión etérica

Te esperaré lo que sea necesario.

Te busco en cada recuerdo, en cada sueño, en cada estrella por la noche, en cada palabra que ya no pronuncias. Te busco en los poemas de Kavafis, en mis entrañas, en las fotos, en mis latidos, en mi respiración.

Te busco en las caras y palabras de tus amigos

Te buscaré hasta encontrarnos

Ayúdame a seguir en la espera!

Ayúdame a descargar la sangre del dolor cuando parece que me ahoga!

Sí ya sé, lo haces!

Te adoro mi hijo cósmico y eterno!

Te amo, te amo, te amo

Tu madre por siempre

Cumpleaños

Hace 39 años, un viernes 21 de abril, como hoy, a las 18:30 llegaste a mi vida, mi sueño hecho realidad, mi máximo anhelo.
Nos conocimos en la mañana del sábado!
Eras grande para ser prematuro, y tus ojos todavía con sueño eran inmensos y expresivos, te miré arrobada, no podía levantar mi cabeza, así que nuestro primer contacto fue en un plano horizontal y paralelo.
Te recuerdo y aún puedo, si cierro mis ojos, sentir tus manitos, tus pies pequeños, tu cara suave, con ese aroma que solo tienen los recién nacidos, que podría decirse es único para la madre!
En un día como hoy llegaste para darle un sentido a mi vida, para empezar juntos una etapa de aprendizaje que tuvo momentos gloriosos, los más, y otros de preocupación extrema hasta que pudiste hablar y expresar lo que sentías!
Hoy, si estuvieses en este plano habrías cerrado tu kilómetro 39 de vida. Donde estás ahora no se mide el tiempo como aquí, por tanto no sé si es correcto decirte ¡Feliz Cumpleaños!, solo quiero y prefiero decirte GRACIAS!
Gracias por haberme elegido para ser tu madre, gracias por lo vivido, gracias por lo que aprendí a tu lado, gracias por tanto amor y tantas risas y tantas palabras y tantos silencios cómplices.
Gracias por mi hijo eterno, gracias por tu energía que todavía me acompaña, gracias por ser ese hombrecito maravilloso ese adolescente complicado algunas veces, ese joven que llenaba y llena de orgullo a mi corazón.
Vives en mí! Eres trascendente y eterno. Eres mi esperanza de reencuentro.
¿Me haces falta? SÍ, pero creo que este plano era estrecho para ti, estuviste para y por mí, quizás no lo suficiente, nunca será suficiente para mi ser madre, pero sí lo que debías estar.
Nos veremos, nos vemos, el lazo energético que nos une es irrompible e irrenunciable, así qué nos veremos pronto espero
Te amo
Tu madre

Para tí de MDZ

"Es por lejos la pérdida más profunda y desconcertante que he tenido en mi vida. 
Gran parte de mis recuerdos de infancia se deben a Iván. Ciudades inventadas en el patio de su casa, guatazos en la piscina, picadas de abeja, las primeras trampas de niño y descubrimientos. 
Libros, libritos y libracos. 
Me enseñó a entender que no necesitas comprar coloridos juguetes para entretenerse, y que con palos y piedras podías crear un mundo dentro de otro mundo. 
Son lecciones que uno intenta traspasar a sus propios hijos, asi de potentes. 
Hablar de Iván da para escribir un libro, porque él mismo era un libro, una biblioteca llena de libros, con libros que contienen otros libros dentro, libros misteriosos que iluminan y ciegan la misma luz que conocemos. 
En Navidad salí con mi hijo mayor a ver las luces de las casas y casi sin querer llegué al barrio donde viviamos con Iván. Le conté sobre él y lo increíble que era. 
Se quedó pensando en silencio. 
Y yo también."