No sé, me siento dispersa, me hundo en los recuerdos de nuestras charlas nocturnas, en los momentos que hablamos de todo, que bien que hice en abrir mi mente en asuntos políticos, tú eres justamente, un pensador de izquierda.
Te escribo a la distancia, en ese viaje que has emprendido y que de verdad sé que es lo mejor para ti.
Recordando y recordando me siento en la oscuridad de la cabaña y converso con tu imagen, estoy empezando a recibir tu esencia, puedo sentirte responderme con una risa o con esa seriedad que reflejas en tu mirada cuando algo que te planteo, no te parece es interesante tener este nexo, como lo son otros más sutiles!
¿Recuerdas cuando en ese viaje a Europa, el día que te robaron el dinero yo te sentí llegar a casa? Entraste, tu Inti movió su "chongo" de cola y Gora levantó su cabeza sin hacer más que eso, ni un ladrido, pero tampoco fueron hacia la puerta de entrada, tus pasos a la cocina y después nada! Yo que no me levanto temprano ni con la fuerza pública al día siguiente a las 07:00 estaba frente al PC que estaba en tu escritorio y abrí mi correo, había un mail de la mujer que te había ofrecido tu casa dándome explicaciones idiotas sobre el tema, te madé un mensaje urgente, nos comunicamos a la media hora y a las 08:30 yo estaba en camino a Afex a enviarte más dinero.
Esa comunicación que solo existía entre mi padre y yo, entre tú y él, era nuestra gran fuerza de amor.
Bien ahora no te envío más que amor y tú me das fuerza y amor.
Me gusta estar contigo, más ahora que vivo sola con los cuatro peludos, me deshago de las personas que son molestas e innecesarias pues no aportan nada!
Tú me dices siempre cuando me equivoco, "Ay madre! deja de andar tendiendo manos!" Y yo sonrío porque tú eres igual y no te das cuenta...lo que se hereda no se hurta cariño!
Me hacen faltan tus brazos en mis hombros, tu pedir que te rasque la espalda, tus risas de niño cuando me molestas con cosas que no me agradan, tus ojos inquisidores cuando me dices: "Mamá ¿estás bien así?"
Sí yo estaba bien contigo, sin ti no soy nada pero...es así el destino y tú estás haciendo lo que te gusta en otro lugar.
El café de la mañana ya no te lo llevo ni yo no Fresia, ¿hay café dónde estás?, espero que sí.
Te amo mi bebé, sí, no frunzas el ceño, eso no tiene cambio eres y serás mi bebé por siempre jamás .
Me haces falta pero no te preocupes, ocúpate solo de lo que debes hacer y dame señales de que estás bien.
Te allollo
Tu madre
jueves, 13 de marzo de 2014
EL 18 DE ENERO DE 2010
En este día cumplí a las 17:25 horas, del absurdo horario de verano, se cumplieron 1.000 día sin ti
Mil días sin alma, mil días con cada minuto gritando cada célula de mi cuerpo por tu presencia, mil días muriendo de a poco, mil días en que ha crecido el dolor.
Y hay tantas palabras que dicen "dale tiempo al tiempo", cómo si pudieran saber lo que es estar o vivir con las entrañas desgarradas, el corazón roto como un cristal en mil partes que han formado un archipélago, y sin embargo late.
¿Quién soy? no me entiendo, SÍ, me entiendo, soy tu madre que es lo que le dió una razón para mi existir, anres era simplemente una más de la gente que camina por este mundo, cuando tú llegaste yo era LA MADRE DE...
De ese ser precioso de grandes ojos, de una sabiduría innata, de un amor y ternura incalculable, de unas frases que para tu edad me dejaban descolocada, eras el nieto de tu tata que adoraba estar contigo, pero eras MI HIJO, mi aire, mi sol, mi luna,mi sangre, mi aliento, mi TODO!
Es raro no he vuelto a mirarme en un espejo, soy por fuera la misma, pero sé que soy un fantasma de quien fuí a tu lado.
Mi voz es la misma, hasta me río a veces, bromeo otras, comparto con quienes me visitan, sin embargo me siento una fantasía, un holograma de mí, una huella superpuesta sobre la huella de una madre sin hijo tangible, te menciono antes que soy un fantasma, así me siento pero hasta veo la sábana de fantasma hecha jirones sangrientos flotando en la nada!
Quiero estar loca, quizás lo estoy, pero parezco cuerda, ¿te parezco consecuente todavía? o quizás me vez al borde de la incoherencia y la inconsecuencia!
Si es así también ves mi vientre vacío, mi matriz pisoteada, mis brazos tendidos al vacío, mis lágrimas cada noche hasta dormir agotada.
Solo tú y yo lo vemos, a los demás, porque la vida sigue, no les interesa ni a mí me interesa que lo vean o lo sepan!
Busco el espacio para escapar por ahí a tu encuentro, pero no, no como pensaron algunos, sino en forma normal, pero no es mi momento.
Te amo y te amaré hasta la eternidad!
Mil días sin alma, mil días con cada minuto gritando cada célula de mi cuerpo por tu presencia, mil días muriendo de a poco, mil días en que ha crecido el dolor.
Y hay tantas palabras que dicen "dale tiempo al tiempo", cómo si pudieran saber lo que es estar o vivir con las entrañas desgarradas, el corazón roto como un cristal en mil partes que han formado un archipélago, y sin embargo late.
¿Quién soy? no me entiendo, SÍ, me entiendo, soy tu madre que es lo que le dió una razón para mi existir, anres era simplemente una más de la gente que camina por este mundo, cuando tú llegaste yo era LA MADRE DE...
De ese ser precioso de grandes ojos, de una sabiduría innata, de un amor y ternura incalculable, de unas frases que para tu edad me dejaban descolocada, eras el nieto de tu tata que adoraba estar contigo, pero eras MI HIJO, mi aire, mi sol, mi luna,mi sangre, mi aliento, mi TODO!
Es raro no he vuelto a mirarme en un espejo, soy por fuera la misma, pero sé que soy un fantasma de quien fuí a tu lado.
Mi voz es la misma, hasta me río a veces, bromeo otras, comparto con quienes me visitan, sin embargo me siento una fantasía, un holograma de mí, una huella superpuesta sobre la huella de una madre sin hijo tangible, te menciono antes que soy un fantasma, así me siento pero hasta veo la sábana de fantasma hecha jirones sangrientos flotando en la nada!
Quiero estar loca, quizás lo estoy, pero parezco cuerda, ¿te parezco consecuente todavía? o quizás me vez al borde de la incoherencia y la inconsecuencia!
Si es así también ves mi vientre vacío, mi matriz pisoteada, mis brazos tendidos al vacío, mis lágrimas cada noche hasta dormir agotada.
Solo tú y yo lo vemos, a los demás, porque la vida sigue, no les interesa ni a mí me interesa que lo vean o lo sepan!
Busco el espacio para escapar por ahí a tu encuentro, pero no, no como pensaron algunos, sino en forma normal, pero no es mi momento.
Te amo y te amaré hasta la eternidad!
miércoles, 12 de marzo de 2014
TERREMOTO!
Tú sabes que no les tengo temor, pero por vez primera te sentí a mi lado, los pequeños peludos me despertaron un rato antes, igual yo esperaba esto desde hacía un rato, un ruido como de tormenta, rugía el cerro que está tras la cabaña...pero que te cuento si estuviste conmigo!
Se batía la cabaña y solo atiné a afirmar tu librero, saltó algo de la mesa de centro y se movió hasta un lugar y ahí se quedó, por eso al día siguiente supe que estabas ahí! Era la bola de cristal que se puso en el otro extremo del librero, podía haber caído y no pasó nada!
Llevamos sin luz ya casi un día, el agua volvió hoy sábado, pues es grave estar sin ella, solo quiero que la luz vuelva ya, no me gusta no tener acceso a las cosas que uso, el freezer se descongela ufff!
En fin estuve contigo y mis bebés perris! Suficiente para mí, no se rompió nada, estamos bien!
Se batía la cabaña y solo atiné a afirmar tu librero, saltó algo de la mesa de centro y se movió hasta un lugar y ahí se quedó, por eso al día siguiente supe que estabas ahí! Era la bola de cristal que se puso en el otro extremo del librero, podía haber caído y no pasó nada!
Llevamos sin luz ya casi un día, el agua volvió hoy sábado, pues es grave estar sin ella, solo quiero que la luz vuelva ya, no me gusta no tener acceso a las cosas que uso, el freezer se descongela ufff!
En fin estuve contigo y mis bebés perris! Suficiente para mí, no se rompió nada, estamos bien!
TIEMPO!
Pierdo la noción del tiempo, hay noches en que no escribo nada porque nada cambia.
Es ya el 2010, y te echo de menos exactamente igual que el día de tu partida, me duelen las venas desangradas junto a tu sangre en esa esquina maldita.
Tú sabes mi amor que traté de no caer, durante el 2008 hice un curso a varias personas gratuitamente, voy apostando por tres, ya veremos.
He resuelto ir a Santiago a trabajar en lo de tu tía Vero, voy a ver si resulta, me cuesta pensar en volver a pisar esas calles, pero lo haré es necesario vivir y para ello se necesita el dinero.
Siento que llevo mil años en mi espalda, estoy cansada de la vida, esto es una imitación de vida! Y bueno aquí estar con Tere es como estar sin nadie, ella vive como los gorriones, intenta ocupar tu lugar vacío, que absurdo, como si estuviese yo para mantener a una mujer de edad e inconsciente!
Trate de hacer un año nuevo...jaja ¡que año nuevo ni que ocho cuartos!
Converso con tu retrato, me hundo en tus ojos chispeantes, no puedo conectarme contigo, que condena adicional, el infeliz asesino... en su casa, con su familia y feliz ¡mierda! ¿dónde está la Justicia del Cósmos?
Me complica no poder tenerte, aunque fuera de esa manera sutil como me comunicaba antes con otros espíritus que han partido ¿habré perdido esa capacidad?
No sería extraño ya que sin ti he perdido todo, incluso a mi misma!
Voy a seguir solo porque te lo debo, además los cuatro peludos solo dependen de mí.
Te amo y te extraño, cada día más!
Estoy segura que estás bien, no te gustaba este plano como solías decir desde pequeño!
Es ya el 2010, y te echo de menos exactamente igual que el día de tu partida, me duelen las venas desangradas junto a tu sangre en esa esquina maldita.
Tú sabes mi amor que traté de no caer, durante el 2008 hice un curso a varias personas gratuitamente, voy apostando por tres, ya veremos.
He resuelto ir a Santiago a trabajar en lo de tu tía Vero, voy a ver si resulta, me cuesta pensar en volver a pisar esas calles, pero lo haré es necesario vivir y para ello se necesita el dinero.
Siento que llevo mil años en mi espalda, estoy cansada de la vida, esto es una imitación de vida! Y bueno aquí estar con Tere es como estar sin nadie, ella vive como los gorriones, intenta ocupar tu lugar vacío, que absurdo, como si estuviese yo para mantener a una mujer de edad e inconsciente!
Trate de hacer un año nuevo...jaja ¡que año nuevo ni que ocho cuartos!
Converso con tu retrato, me hundo en tus ojos chispeantes, no puedo conectarme contigo, que condena adicional, el infeliz asesino... en su casa, con su familia y feliz ¡mierda! ¿dónde está la Justicia del Cósmos?
Me complica no poder tenerte, aunque fuera de esa manera sutil como me comunicaba antes con otros espíritus que han partido ¿habré perdido esa capacidad?
No sería extraño ya que sin ti he perdido todo, incluso a mi misma!
Voy a seguir solo porque te lo debo, además los cuatro peludos solo dependen de mí.
Te amo y te extraño, cada día más!
Estoy segura que estás bien, no te gustaba este plano como solías decir desde pequeño!
lunes, 10 de marzo de 2014
Le detención del tiempo
Todos los días son 24 de abril del 2007, hora 17:25 creo.
Llevo en este lugar 2 meses, gracias a tus amigos y tu gran profesor he ido viviendo, vienen a verme, me han apoyado en dinero, puedo pagar lo necesario.
No quiero la vida, no trabajo nada, he pasado por días de hambre, pero no eso es tan terrible como el ansia y el hambre de oirte, Anita María te ha pintado, estás ahí y me sigues con tus adorados ojos, te converso, te lloro, me haces falta.
El juicio penal una farsa, se llevó a cabo el 18 de agosto del 2008 y ahí terminé de morir por dentro, a la Justicia asquerosa de este país no le importa una vida si el infeliz asesino no se ha pasado una luz roja anteriormente. La gentuza le pagó al abogado de los pedófilos y una de las juezas al parecer era amiga de él, ella votó en contra de "condenarlo" a un año sin licencia, y firma mensual porque el pobrecito está enfermo en diálisis, la vida del sin alma vale, la tuya y la mía...¡nada!
Me sumí en un pozo sin fondo, dejé de trabajar, me encerraba a oscuras, no quería nada de nada, solo morir, pero no se muere a voluntad, es cuando ha llegado el momento.
Tuve que salir de la ciudad, quería verte llegar, no podía estar en lugares con mucha gente, menos el metro que había sido, junto al Transantiago tu aventura luego de operarte de tu tobillo.
Recuerdo tu cara de niño travieso cuando me dijiste;
"Mamá me subí al bus y me dieron el asiento! Luego igual en el metro! Mamdre creo que usaré las muletas lo más que pueda" y reíste con ganas.
Muero por dentro mi amor, y debo salir adelante, no es para mí vivir de la compasión de otros, pero como fabrico la fuerza, creo que se terminó la fuente, pero no quiero defraudarte, y escucho tu voz en mi cerebro cuando decías:
"Mamá tu puedes, tu siempre puedes!"
Me diagnosticaron "depresión"...y que menos que eso, si ni hablando con jóvenes psicólogas inexpertes ni con una bateria de pastillitas para cada cosa se me irá la pena de haberte perdido en lo físico, porque tu amor todavía está y seguirá estando, me lo dicen tus ojos en el cuadro!
Te amo, ven por mí!
Llevo en este lugar 2 meses, gracias a tus amigos y tu gran profesor he ido viviendo, vienen a verme, me han apoyado en dinero, puedo pagar lo necesario.
No quiero la vida, no trabajo nada, he pasado por días de hambre, pero no eso es tan terrible como el ansia y el hambre de oirte, Anita María te ha pintado, estás ahí y me sigues con tus adorados ojos, te converso, te lloro, me haces falta.
El juicio penal una farsa, se llevó a cabo el 18 de agosto del 2008 y ahí terminé de morir por dentro, a la Justicia asquerosa de este país no le importa una vida si el infeliz asesino no se ha pasado una luz roja anteriormente. La gentuza le pagó al abogado de los pedófilos y una de las juezas al parecer era amiga de él, ella votó en contra de "condenarlo" a un año sin licencia, y firma mensual porque el pobrecito está enfermo en diálisis, la vida del sin alma vale, la tuya y la mía...¡nada!
Me sumí en un pozo sin fondo, dejé de trabajar, me encerraba a oscuras, no quería nada de nada, solo morir, pero no se muere a voluntad, es cuando ha llegado el momento.
Tuve que salir de la ciudad, quería verte llegar, no podía estar en lugares con mucha gente, menos el metro que había sido, junto al Transantiago tu aventura luego de operarte de tu tobillo.
Recuerdo tu cara de niño travieso cuando me dijiste;
"Mamá me subí al bus y me dieron el asiento! Luego igual en el metro! Mamdre creo que usaré las muletas lo más que pueda" y reíste con ganas.
Muero por dentro mi amor, y debo salir adelante, no es para mí vivir de la compasión de otros, pero como fabrico la fuerza, creo que se terminó la fuente, pero no quiero defraudarte, y escucho tu voz en mi cerebro cuando decías:
"Mamá tu puedes, tu siempre puedes!"
Me diagnosticaron "depresión"...y que menos que eso, si ni hablando con jóvenes psicólogas inexpertes ni con una bateria de pastillitas para cada cosa se me irá la pena de haberte perdido en lo físico, porque tu amor todavía está y seguirá estando, me lo dicen tus ojos en el cuadro!
Te amo, ven por mí!
El cara a cara
Si es que se puede decir que es cara lo que mostró el asesino en la audiencia, ¿que día fue? tengo borrosas las fechas, tres meses después de tu partida tal vez cuatro, pero ahí estaba el baboso! Con un tipo con pinta de abogado y su mujer.
Yo contenida por mi bella Vero, Feñita, Pepe y otros amigos tuyos, les pido perdón por no recordar sus nombres, pero estuvieron. La ira me comía, él solo dijo que no recordaba haber ido contra mano, que al disminuir la velocidad "un bulto" cayó sobre su parabrisas. Quise matarlo como podía tratarte de "bulto", él que te había robado la vida por su estupidez inconsciente de ir contra el tránsito y acelerando. Quería despellejarlo poco a poco! Me acerqué al finalizar la audiencia a la mujer, casi le metí en la cara una foto tuya y mía y con ese dolor desgarrado le enrrostré que se recordara de mí bien claro, porque cada cosa mala que les ocurriera a partir de entonces, yo estaría tras eso, maldije a sus descendientes y a los ascendetes del desgraciado, fue un decreto.
Yo sé que estuviste ahí, no podías dejarme en esa instancia sin tu apoyo.
Me quedé fuera del "Centro de Justicia", no quería irme, quería ver si era capaz de mirarme a los ojos, pero no como la inmunda rata que era estuvo dentro escondido hasta que se dió cuenta que yo no me iría y salió pegado a la reja de las escalinatas, sin levantar la cara, sin mirar, cojeaba del lado izquierdo y se escurrieron.
Esa fue la primera vez que me espanté de mis instintos, no me fuí encima de él solo porque no era conveniente, pero sí pensé en ubicar a sus hijos, hacerlos pebre y tirárselos en la puerta de su casa! Pero fue un relámpago de ira, ya era suficiente para esos niños tener la genética maldita que tenían!
Había empezado a trabajar en mayo, la vida debía seguir, estaba haciendo de tripas corazón, jugaba bridge por internet, iba a clases con Vero, quería honrar lo que esperabas de mí.
Más ese día, me juré que si la Justicia no cumplía su trabajo de castigar al asesino, yo con mis manos lo iba a sacar de este mundo!
Yo contenida por mi bella Vero, Feñita, Pepe y otros amigos tuyos, les pido perdón por no recordar sus nombres, pero estuvieron. La ira me comía, él solo dijo que no recordaba haber ido contra mano, que al disminuir la velocidad "un bulto" cayó sobre su parabrisas. Quise matarlo como podía tratarte de "bulto", él que te había robado la vida por su estupidez inconsciente de ir contra el tránsito y acelerando. Quería despellejarlo poco a poco! Me acerqué al finalizar la audiencia a la mujer, casi le metí en la cara una foto tuya y mía y con ese dolor desgarrado le enrrostré que se recordara de mí bien claro, porque cada cosa mala que les ocurriera a partir de entonces, yo estaría tras eso, maldije a sus descendientes y a los ascendetes del desgraciado, fue un decreto.
Yo sé que estuviste ahí, no podías dejarme en esa instancia sin tu apoyo.
Me quedé fuera del "Centro de Justicia", no quería irme, quería ver si era capaz de mirarme a los ojos, pero no como la inmunda rata que era estuvo dentro escondido hasta que se dió cuenta que yo no me iría y salió pegado a la reja de las escalinatas, sin levantar la cara, sin mirar, cojeaba del lado izquierdo y se escurrieron.
Esa fue la primera vez que me espanté de mis instintos, no me fuí encima de él solo porque no era conveniente, pero sí pensé en ubicar a sus hijos, hacerlos pebre y tirárselos en la puerta de su casa! Pero fue un relámpago de ira, ya era suficiente para esos niños tener la genética maldita que tenían!
Había empezado a trabajar en mayo, la vida debía seguir, estaba haciendo de tripas corazón, jugaba bridge por internet, iba a clases con Vero, quería honrar lo que esperabas de mí.
Más ese día, me juré que si la Justicia no cumplía su trabajo de castigar al asesino, yo con mis manos lo iba a sacar de este mundo!
Tu despedida
Tus últimos momentos conmigo están impresos en mi piel y mi memoria.
Era el 25 de abril del 2007, no quer T ían que yo fuese a buscate al SML, no podían detenerme, era mi oportunidad de darte un beso físico, era la única vez en que podría tocar tu cara y acariciarla.
A diferencia de todos los seres queridos que ya habían partido, a ti no pude verte al lado de tu cuerpo, no pude verte por largo tiempo, solo te sentía.
Pero vuelvo a esa mañana, había sol parece, yo estaba ajena al frío, al calor externos, estaba helada por dentro y ese espacio en mi pecho que dolía y dolía.
Te mostraron a través de un vidrio para que te reconociera, y sí eras tú!
La noche que estuviste en ese frío lugar, a pesar de un potente somnífero yo quise salir a llevarte tu bastón según me contaron, y si no hubiesen estado tan listos me habría caído escala abajo...pero no era mi momento!
Vuelvo a verte ya en el cajón, yo quería vestirte, pero no dejan que tal derecho de madre se ejerza. Vi tu rostro con una paz tan grande y esa semisonrisa que dibujaba tu rostro cuando disfrutabas de algo muy grato a tu ser interno, te besé tu rostro congelado, te acaricié las mejillas, creo que te dije que vinieras por mí pronto, y tomando tu mano izquierda, la froté para darle mi calor y poder extenderla, quería ver si como en tantas personas amadas y otras queridasm tus líneas se habían borrado, y no, ahí estaba tu línea de la vida clara y fuerte. estabas... en otro lugar, pero estabas!
Luego salí de ahí con lo mejor de mi dignidad, era una especie de cuerpo caminando, respirando, doliendo, pero ausente, mi alma se había ido contigo, ahí tuve la explicación a mi dolor del pecho. Mi espíritu estaba pues no había muerto, pero ya no había ánimo, ni sueños, ni anhelos ni impulso de nada...
Pero no te dije adios, te dije hasta pronto!
Era el 25 de abril del 2007, no quer T ían que yo fuese a buscate al SML, no podían detenerme, era mi oportunidad de darte un beso físico, era la única vez en que podría tocar tu cara y acariciarla.
A diferencia de todos los seres queridos que ya habían partido, a ti no pude verte al lado de tu cuerpo, no pude verte por largo tiempo, solo te sentía.
Pero vuelvo a esa mañana, había sol parece, yo estaba ajena al frío, al calor externos, estaba helada por dentro y ese espacio en mi pecho que dolía y dolía.
Te mostraron a través de un vidrio para que te reconociera, y sí eras tú!
La noche que estuviste en ese frío lugar, a pesar de un potente somnífero yo quise salir a llevarte tu bastón según me contaron, y si no hubiesen estado tan listos me habría caído escala abajo...pero no era mi momento!
Vuelvo a verte ya en el cajón, yo quería vestirte, pero no dejan que tal derecho de madre se ejerza. Vi tu rostro con una paz tan grande y esa semisonrisa que dibujaba tu rostro cuando disfrutabas de algo muy grato a tu ser interno, te besé tu rostro congelado, te acaricié las mejillas, creo que te dije que vinieras por mí pronto, y tomando tu mano izquierda, la froté para darle mi calor y poder extenderla, quería ver si como en tantas personas amadas y otras queridasm tus líneas se habían borrado, y no, ahí estaba tu línea de la vida clara y fuerte. estabas... en otro lugar, pero estabas!
Luego salí de ahí con lo mejor de mi dignidad, era una especie de cuerpo caminando, respirando, doliendo, pero ausente, mi alma se había ido contigo, ahí tuve la explicación a mi dolor del pecho. Mi espíritu estaba pues no había muerto, pero ya no había ánimo, ni sueños, ni anhelos ni impulso de nada...
Pero no te dije adios, te dije hasta pronto!
domingo, 9 de marzo de 2014
Las compañías y la soledad
En los primeros días, y hasta varios meses, estuve con muchas personas, estaban ahí los que podían. Hubo en especial compañías muy importantes, tú sabes quienes fueron.
Poco a poco empezaron a disminuir, llegó el momento en que pese a las presencias empecé a tomar consciencia de mi soledad, quizás por ello cuando ya no era lo mismo el flujo...cosa que no critico en lo más mínimo, todos tienen sus vidas y sus ocupaciones y sus tiempos, y simplemente son dueños de sus horas y espacios.
Y ahí sentí más fuerte tu ausencia, ahí con sorpresa descubrí el sentido de lo que tantas veces había afirmado con gran convicción, que la soledad es solo tomar nota que cuentas contigo y nada más que contigo para entender y procesar lo que vives y sientes. La soledad en compañía no aporta nada!
Y desde entoces soledad es la falta de sentir que estás por ahí, en algún lugar del mundo, por ahí en un rincón de la casa, quería no sentir la soledad del silencio de tu voz, de tu risa, de tus ir y venir mientras pensabas en algo, en ese sube y baja para buscar un café, tu música en rasgueos locos de tu guitarra, tu cara de hombre-niño cuando me hacías una pregunta y especialmente en los meses últimos antes de tu partida tu gran pregunta era:
"Mamá ¿tú me quieres?"
Y mi respuesta invariable era:
"Te allollo mi niño!"
Cómo no, si eras mi sol, mi luna, mis estrellas, el aire que respiraba, el motor que daba fuerzas para vivir, en fin si tú eras mi Universo!
Soledad es no ver tus enojos, nuestro diferir en forma pesada muchas veces, que nos llevó en una oportunidad a estar un día y medio enojados. Fue dos años antes! Pues siempre terminaban en un rato nuestra distancia.
Soledad es ser madre sin ti a mi lado!
Soledad es tu ausencia que cada día parece una eternidad!
Poco a poco empezaron a disminuir, llegó el momento en que pese a las presencias empecé a tomar consciencia de mi soledad, quizás por ello cuando ya no era lo mismo el flujo...cosa que no critico en lo más mínimo, todos tienen sus vidas y sus ocupaciones y sus tiempos, y simplemente son dueños de sus horas y espacios.
Y ahí sentí más fuerte tu ausencia, ahí con sorpresa descubrí el sentido de lo que tantas veces había afirmado con gran convicción, que la soledad es solo tomar nota que cuentas contigo y nada más que contigo para entender y procesar lo que vives y sientes. La soledad en compañía no aporta nada!
Y desde entoces soledad es la falta de sentir que estás por ahí, en algún lugar del mundo, por ahí en un rincón de la casa, quería no sentir la soledad del silencio de tu voz, de tu risa, de tus ir y venir mientras pensabas en algo, en ese sube y baja para buscar un café, tu música en rasgueos locos de tu guitarra, tu cara de hombre-niño cuando me hacías una pregunta y especialmente en los meses últimos antes de tu partida tu gran pregunta era:
"Mamá ¿tú me quieres?"
Y mi respuesta invariable era:
"Te allollo mi niño!"
Cómo no, si eras mi sol, mi luna, mis estrellas, el aire que respiraba, el motor que daba fuerzas para vivir, en fin si tú eras mi Universo!
Soledad es no ver tus enojos, nuestro diferir en forma pesada muchas veces, que nos llevó en una oportunidad a estar un día y medio enojados. Fue dos años antes! Pues siempre terminaban en un rato nuestra distancia.
Soledad es ser madre sin ti a mi lado!
Soledad es tu ausencia que cada día parece una eternidad!
Hoy es 15/9/10
Honestamente desde el minuto uno que te "ví" tirado en esa calle Bilbao, tuve la sensación de una tenaza o algo frío que entró en el centro de mi pecho y me arrancó algo, que provocó un vacío que duele hasta hoy.
Lo segundo que logro ubicar en el tiempo y espacio es un estado de dolor y odio, una ira conmigo misma por respirar aún, y con el papanatas que te asesinó, a ese fue dirigida la energía de ira y rencor que me mantuvo con la FUERZA precisa para estar de pie el primer año sin ti.
El alimento que mantenía mi vida en acción eran IRA, ODIO, dolor inhumano y una gran pregunta al Universo ¿Por qué?
Día tras día, noche tras noche, a pesar de los medicamentos mi yo sutil salía tras tu asesino aullando como fiera herida, queriendo arrancar su aliento de babosa sin valor humano, quería que sufriera las penas del infierno que yo sufría.
Trabajé porque tenía que hacerlo, en el fondo todos los humanos somos esclavos de ese Poderoso Señor que se llama Dinero, que es en realidad un proxeneta!
Mientras estaba trabajando mi mente consciente no pensaba, pero en cada minuto libre me paraba en la ventana para verte llegar, si estaba en mi dormitorio me asomaba al balcón, muchas veces sentía la llave anunciando tu llegada, pero era un juego de mi desvarío, de mi sed de verte, abrazarte, escucharte reír, besarte, conversar acerca del día, prepararnos para tu viaje en septiembre de 2007, ese viaje que nos alejaba pero en el mismo plano, tú tras tu sueño, yo orgullosa de ti y tu intelecto!
Esperaba tu beso de las buenas noches, hecha un ovillo en tu cama, abrazada a tu pijama hasta casi hacerlo una segunda piel, y me dormía sobre una almohada mojada por mis lágrimas.
Rescato otro recuerdo, tantas personas entrando y saliendo de la casa el día negro mismo 24/4/07, muchas palabras de sentimiento, de "consuelo" de lo que fuera, confusión en mis ideas, rostros con dolor de tus más cercanos, incrédulos, mis amigas especialmente Cathy, tu tía María Olga, nuestra familia del corazón haciendo guardia en torno a tu cuerpo, no llegaba el SML a retirarte, los charcos por donde se había escapado tu vida iban secándose en el frío pavimento. Tu sangre mi sangre!
Muchos estuvieron, muchos desaparecieron en este tiempo querido mío, no entendieron quizás mi reacción de impotente ira, no sabían tal vez que ni tú ni yo teníamos religión, ¿quizás eso no les gustó? es posible pero da igual! Me criticaban mi falta de capacidad para perdonar al asesino, ¡cómo se ve que no sabían de qué hablaban y cómo dolía lo ocurrido! Pero tú ya me conoces, hay cosas que me pueden molestar pero con las cuales no engancho, las tomo como de quién vienen!
Me refugié en quienes sí me amaron así, en mis jirones airados y en tus amigos que me dejaste como bella herencia!
Pasaba el tiempo y esperaba...¡ilusa! Justicia. Suena divertido en el tiempo pues la Justicia no existe ya que es manejada por personas y leyes obsoletas.
Lo segundo que logro ubicar en el tiempo y espacio es un estado de dolor y odio, una ira conmigo misma por respirar aún, y con el papanatas que te asesinó, a ese fue dirigida la energía de ira y rencor que me mantuvo con la FUERZA precisa para estar de pie el primer año sin ti.
El alimento que mantenía mi vida en acción eran IRA, ODIO, dolor inhumano y una gran pregunta al Universo ¿Por qué?
Día tras día, noche tras noche, a pesar de los medicamentos mi yo sutil salía tras tu asesino aullando como fiera herida, queriendo arrancar su aliento de babosa sin valor humano, quería que sufriera las penas del infierno que yo sufría.
Trabajé porque tenía que hacerlo, en el fondo todos los humanos somos esclavos de ese Poderoso Señor que se llama Dinero, que es en realidad un proxeneta!
Mientras estaba trabajando mi mente consciente no pensaba, pero en cada minuto libre me paraba en la ventana para verte llegar, si estaba en mi dormitorio me asomaba al balcón, muchas veces sentía la llave anunciando tu llegada, pero era un juego de mi desvarío, de mi sed de verte, abrazarte, escucharte reír, besarte, conversar acerca del día, prepararnos para tu viaje en septiembre de 2007, ese viaje que nos alejaba pero en el mismo plano, tú tras tu sueño, yo orgullosa de ti y tu intelecto!
Esperaba tu beso de las buenas noches, hecha un ovillo en tu cama, abrazada a tu pijama hasta casi hacerlo una segunda piel, y me dormía sobre una almohada mojada por mis lágrimas.
Rescato otro recuerdo, tantas personas entrando y saliendo de la casa el día negro mismo 24/4/07, muchas palabras de sentimiento, de "consuelo" de lo que fuera, confusión en mis ideas, rostros con dolor de tus más cercanos, incrédulos, mis amigas especialmente Cathy, tu tía María Olga, nuestra familia del corazón haciendo guardia en torno a tu cuerpo, no llegaba el SML a retirarte, los charcos por donde se había escapado tu vida iban secándose en el frío pavimento. Tu sangre mi sangre!
Muchos estuvieron, muchos desaparecieron en este tiempo querido mío, no entendieron quizás mi reacción de impotente ira, no sabían tal vez que ni tú ni yo teníamos religión, ¿quizás eso no les gustó? es posible pero da igual! Me criticaban mi falta de capacidad para perdonar al asesino, ¡cómo se ve que no sabían de qué hablaban y cómo dolía lo ocurrido! Pero tú ya me conoces, hay cosas que me pueden molestar pero con las cuales no engancho, las tomo como de quién vienen!
Me refugié en quienes sí me amaron así, en mis jirones airados y en tus amigos que me dejaste como bella herencia!
Pasaba el tiempo y esperaba...¡ilusa! Justicia. Suena divertido en el tiempo pues la Justicia no existe ya que es manejada por personas y leyes obsoletas.
Esta libreta de la que tomo mis notas, la inicié cuando decidí salir de Santiago y tomar distancia de la ciudad que te trajo a mi vida para llenarme de gloria, y te sacó de ella para hundirme en un infierno que quema las entrañas, aunque quiera salir con bien de la experiencia brutal!
Es imposible comparar ninguna de las pérdidas vividas con el hecho sin nombre de perder a un hijo, podrán algunos refugiarse en su religión, buscar conformidad, yo no haré nunca eso, conformarme no va con mi manera de ser. ¿Arrogante, petulante, hiper valorada? Me da igual como me califiquen. Yo, solo yo, sé como está mi yo interno hecho polvo y por ahí de vez en cuando hay un jirón de lo que fuí.
Sin embargo la carcaza está aparentemente igual, la mente puesta en lo que amo hacer y eso mantiene el cerebro activo.
Pero mi alma...¿dónde se fué mi alma sino contigo?
Mi aliento...mi aliento de cada día, el tener ese contacto sutil de amor entre tú y yo.
Por ello, aunque a nadie le interese, como sabes si por ahí hay una persona que como yo cada día siente la ausencia de un fruto de su vientre!
Te amé antes de esperarte, te amé en tu espera, te amé al tenerte en mis brazos, te amé en cada experiencia de vida compartida, te amé con lágrimas de sangre cuando te fuiste, te amo en cada célula de mi cuerpo vivo, en cada gota de llanto que derramo por mí, te amo en cada sensación de tu presencia etérica, porque estás vivo en mi mente, porque estás vivo en otro plano, porque estaremos juntos y vivos en algún no tiempo.
Hijo adorado gracias por estar, gracias por haberme elegido, gracias por las lecciones entregadas.
Gracias por el amor eterno!
Es imposible comparar ninguna de las pérdidas vividas con el hecho sin nombre de perder a un hijo, podrán algunos refugiarse en su religión, buscar conformidad, yo no haré nunca eso, conformarme no va con mi manera de ser. ¿Arrogante, petulante, hiper valorada? Me da igual como me califiquen. Yo, solo yo, sé como está mi yo interno hecho polvo y por ahí de vez en cuando hay un jirón de lo que fuí.
Sin embargo la carcaza está aparentemente igual, la mente puesta en lo que amo hacer y eso mantiene el cerebro activo.
Pero mi alma...¿dónde se fué mi alma sino contigo?
Mi aliento...mi aliento de cada día, el tener ese contacto sutil de amor entre tú y yo.
Por ello, aunque a nadie le interese, como sabes si por ahí hay una persona que como yo cada día siente la ausencia de un fruto de su vientre!
Te amé antes de esperarte, te amé en tu espera, te amé al tenerte en mis brazos, te amé en cada experiencia de vida compartida, te amé con lágrimas de sangre cuando te fuiste, te amo en cada célula de mi cuerpo vivo, en cada gota de llanto que derramo por mí, te amo en cada sensación de tu presencia etérica, porque estás vivo en mi mente, porque estás vivo en otro plano, porque estaremos juntos y vivos en algún no tiempo.
Hijo adorado gracias por estar, gracias por haberme elegido, gracias por las lecciones entregadas.
Gracias por el amor eterno!
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